Snillen spekulerar

Sverige gör 1-0 och Glenn Hysén går upp i falsett. "Nu kan vad som helst hända!"
Kära Glenn, kunde det inte det innan?

Sverige leder med 3-0 när Åke Unger drar en högljudd slutsats. "Men Island är inte Danmark."
Nej Åke, Island är inte Danmark. Island är Island.

Jag lovar att jag ska banka vett i min son om han en dag kommer hem och säger att han vill bli sportkommentator.

Medelålders vita kvinnor

På barnvagnsplatsen sitter "Nettan från Märsta". Någonstans 40+, med både blonderat och permanentat, halvlångt hår. En svart skinnjacka som var modern 1995 och ett par klorblekta jeans direkt från rean på Cubus. Hon skiljde sig i samband med att könskvotering blev ett modeord och idag lever hon loppan. Och åker buss.

Nettan har skaffat kille. Från Etiopien. Han kom med en båtlast direkt från Gdansk och har arbetat sig uppåt genom landet. Nu kan han till och med ett par ord svenska. Knulla, t ex. Och hårt.

Jag undrar vad de har gemensamt, Nettan och hennes kille. Intelligensen, kanske. Och längden på kuken, förmodligen.

The AXE Effect

Jag hatar att duscha. Missförstå mig rätt, det är inte renligheten jag har svårt för. Det är konceptet. Dusch™. Först måste man klä av sig, sedan blir man blöt och måste torka sig innan man kan klä på sig igen. Omständligt.

Värst är det på gymet. Skåpen är trånga, bänkarna smala och man kan ge sig f-n på att skåpgrannen alltid kommer samtidigt som man själv behöver vara där. Skulle jag betta mina sista pengar på något, så är det skåpgrannen.

I duscharna står alla med ryggarna utåt. Utom jag. Inte för att jag har störst kuk. Utan för att jag är motvals. Alltid retar det någon.

Efter duschen är det ingen som torkar fötterna. Armhålorna, ryggen och kuken är viktiga. Men fötterna, de struntar man i. Det är vatten överallt.

Men det värsta kommer sist. Deodoranterna. Mina medmän vet inte hur man använder deodoranter. De vet inte att man inte behöver använda en hel flaska varje gång. Eller att det räcker med att man bara sprutar på sig själv. Man luktar som ett tyskt horhus när man passerar utgången.

AXE reklam verkar ha fått de flesta män att tro att de behöver deodorant för att få knulla.

Det är fel.

X-rated

I hotellhissen finns ett anslag på väggen.

”På grund av tekniska problem har vi för närvarande ingen textning på våra pay-per-view-filmer. Vi ber om ursäkt för detta.”

Undrar om någon saknar det?

Första hjälpen

Nya tider föder nya beteenden. Längst ner på en FAQ läser jag:

Var den här informationen hjälpsam?

Det är fredag eftermiddag på Stockholms Centralstation. Skulle jag ta en bild nu skulle jag, och mannen som kommer gående emot mig, vara de enda skarpa konturerna i ett hav av suddiga människor.

Han ser villrådig ut. Inte utlänning, tänker jag. Kanske från södra Sverige. Eventuellt Norge. Förmodligen uppklädd av sin fru, det är Dressmann från topp till tå. Det ljusa håret har fått en livlös, grå färg och i de stålbågade glasögonen sitter progressiva glas. Han haltar lätt och hans högra fot pekar utåt när han går. Precis som om han just skulle slå en bredsida.

Mina intresserade blickar möter hans förvirrade. Jag är ett hopp i en allt snabbare snurrande tillvaro. Någon att ty sig till. Någon som kan ta om hand. Han närmar sig med ett bedjande leende.

- Ursäkta, vet du var spår 8, ligger?

Litegrann i bakgrunden upptäcker jag hans fru med två hjulväskor. En kvinna uppfostrad i en sedan länge svunnen kvinnosyn. Ett öga på oss och ett på tavlan för avgångar.

- Ja, det ligger där borta, pekar jag och gör en ansats att följa med honom en bit.
- Tack, säger han och visar med ett snabbt sidosteg att det inte alls är nödvändigt.

Vi skiljs lika hastigt som vi möttes. Två mörka skepp i natten. Av en händelse navigerade vi mot varandra.

Då slår det mig. Jag skyndar ifatt honom igen.

- Var den här informationen hjälpsam?

Bling bling

Krogkungen från stan har intagit golfrestaurangen med tillhörande kändissvans. På invigningskvällen trängs markandschefen från Peak Performance med marknadschefen från Hennes & Mauritz, grundaren av ett av Sveriges större säkerhetsföretag och EU-lobbyisten som inte betalar någon skatt.

Det är Hej och Tjena och Längesen. Idel vänligheter och tomma ord.

Med saliven rinnande utmed kinderna inser jag att det är så här makteliten fungerar. Plötsligt klarnar hjälmlagen för 15-åringar på cykel. Och varför Gudrun Schyman kissade på biografgolvet.

Det känns tryggt.

Morgonstånd

Jag ligger och pillar på mig själv till ackompanjemang av 07.00-nyheterna. Shout Out Loud har fått något pris.

Skrik högt, min vän. Skrik högt.

Snart ringer Mats Odell.